АНЕКДОТЫ

[евгений]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[vinograd]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я
удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой
ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными,
и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она
представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $
против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился
снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на
яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В
этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента: Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка
ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

[guru]

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

[megabass]

http://www.kashalot.ru/outerwear/part16/subpart91/goods1540/ 

[евгений]

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку, - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- А ну, позови кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться..?
- Ну я же перестал !!!

[POL71]

Мужик приводит к ветеринару корову и просит её усыпить. Врач в недоумении спрашивает:
-А в чём дело-то, что злая, бодается?
-Да нет, добрая, ласковая...
-Ну а что тогда, молока мало даёт?
-Да нет, нормально...
-Ну что тогда?
-Да вот понимаете ни одного быка к себе не подпускает. Я только к ней быка подвожу, а она сразу же на жопу садится и всё...
Врач понимающе смотрит на мужика и спрашивает:
-А вы корову случайно не из Эстонии брали?
-Ну да, из Эстонии. А как вы догадались?
-А у меня жена от туда...

[PavelKo]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- давай. но мне переодеться надо быстренько.
через 5 минут.
- переоделась?
- да, всё в порядке идём.
Вдруг крик отца девушки с балкона: - посрала,а смывать я буду?"

[евгений]

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.



Чем ближе кобра, тем очковее.

[евгений]

-Ах, опять захотелось в Париж! -А что, уже бывали? -Да нет, уже хотелось!

[ratfish]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван Дома Давил.

[евгений]

Балерина встаёт утром, подходит к зеркалу голая садиться на шпагат, и загоняет себе занозу в ногу. Со злости звонит в фирму по укладке паркета. Когда приехали сотрудники с фирмы она заказала самый дорогой паркет. Паркет сделали без единой царапины, ввобщем зеркало. Денег заплатила немеренные. На следующее утро встаёт, опять на шпагат, всё нормально, только встать не может. Присасало. Кое как дотянулась до телефона, набрала службу спасения. Приехали два мужика с 911. Первый говорит: Давай мы вокруг тебя паркет квадратом вырежем, ты приподнимешся, а мы подлезем шуроповёртом дырочку просверлим, воздух зайдёт, ты и отлипнеш. Балерина ни в какую. Говорит: Делайте что хотите ,только паркет не трогайте. Второй спасатель подумал и говорит: Тогда соски тебе крутить будем. Балерина: А соски то зачем? Спасатель: Чтоб смазка пошла, - на присоске до кухни дотянем, а там линолиум, его и порежем.....

[PavelKo]

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
- А я хочу чтобы медведь голубым стал!

[vinograd]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а.уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Rolikﻛ ™]

vinograd
Чуть со стула не упал от смеха

[mishax]

Сидит новый русский на рыбалке, поимал рыбку, коньячку дрябнул, рыбку убрал в садок удочку закинул и сидит, опять поклевка , рыбка, коньяк, рыбка в садок и сидит далше,снова поклевка , а там золотая рыбка и опять дрябнул коньяку, убрал золотую рыбку в садок и сидит далше:
-Эй мужик я золотая рыбка!!!: взмолилась удивленным голосом, высунувшая морду из воды рыбка.
-А мне пох.... ,что ты золотая рыбка. Что дальше? Говорит новый русский .
-Ну а как же три желания? : удивлено поинтересовалась рыбка.
 Новый русский посмотрев на нее и говорит:
-Три желания говоришь? Ну хрен с тобои , загадываи.

[евгений]

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан??

[muhomor2]

старая шутка вспомнилась ...

 снесла курочка петушку яичко ........... напрочь .

[viktorpetrov]

Хозяин рыбацкого магазина выганяет продавца с работы и мотивирует это тем, что тот не умеет торговать и не приносит ему кассу.
   На следующий день берёт нового продавца, ну и через какое-то время отлучается на пару часов, а когда возвращается, смотрит полная касса денег, в недоумении смотрит на продавца и просит пояснения.
   Продавец: Бос в вашем магазине продают не только снасти, так вот, зашол покупатель и говорит, что ищет одну вещицу и что времени у него много и он не знает,что и делать. Я ему говорю, так езжайте на рыбалку. О это идея, воскликнул тот, только вот удочки нету.
   Я тут-же предложил ему удочку, а катушка у вас спрашиваю есть, нету отвечает, я ему тут-же предложил и катушку, вообщим и леску, и крючки, садок, сумку, лодку.

 Потом спрашиваю, а если дождь укрыться есть где, нет отвечает, предложил ему палатку, а заодно дождевик и сапоги.
 Хотел было предложить ему и транспорт, да не осмелился.

 Ошалевший хозяин говорит, осмелюсь спросить, а зачем приходил мужик-то.
 Продавец: да искал какие-то прокладки для жены.

[евгений]

Первая брачная ночь,молодожены лежат в постели,свечи, романтика, красота.
Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведьеще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку,довольный, отдыхает, молодая,вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется,заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[POL71]

Акула мама и акула сын плывут под водой. Акула сын говорит маме
-Мама, я есть хочу!!!
Мама отвечает сыну:
- Ну сынок, вон подплыви к пляжу, смотри сколько туристов купается. Выбери себе пожирнее и повкуснее, всплыви около него, покажи свой плавник над водой, обплыви вокруг него три круга и потом ешь.
Акула сын говорит:
-Ну мама, я так сильно есть хочу... Можно я не буду вокруг него три круга обплывать, а сразу же сьем?
_Ну сынок, это конечно же дело вкуса... Хочешь есть с какашками, - ешь с какашками...

[евгений]

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[POL71]

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, почему ты не носишь обручальное кольцо?
-Ты чо, с ума сошла, в такую жару?

[PavelKo]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
^{Добавлено в сообщение: Февраль 09, 2012, 16:14:46}  
Идет ремонт крутой квартиры.
Рабочий закончил стелить линолеум.
Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

[POL71]

Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке:
- Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал!
Лев (миролюбиво):
- Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает!
Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне, пыль столбом, никак догнать не может. Заяц нырнул в какую-то трубу, львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал кругом и львицу эту по-всякому там отымел...
Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч, глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор!
Лев оглядел львицу и сочувствующе спрашивает:
- Что, и тебя к той трубе водил?....
^{Добавлено в сообщение: Февраль 16, 2012, 00:57:14}  
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[shurik]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa мое здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и ее сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "
* * *

Пришел новый русский в зоомaгaзин. Хочу, говорит, купить попугaя и нaучить его говорить. Продaли ему сaмого дорогого кaкaду. Нa следующий день он приходит:
 - Не-a, не говорит!
 - А вы купите ему колокольчиков.
 Купил и через двa дня опять пришел:
 - Все рaвно не бaзaрит, в нaтуре!
 - А вы купите ему лесенку и зеркaльце.
 Купил. Через три дня пришел сновa:
 - Молчит, сукин сын!
 - А вы ему купите кaчельку.
 Купил и кaчельку. Приходит через неделю довольный.
 - Урa! Зaговорил.
 - И что же он скaзaл!
 - Тaк и скaзaл: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
* * *

Мaленький Гоги приносит отцу дневник:
 - Вaй, вaй, вaй Гоги пaчэму двойкa пa фискультури, ты же у меня тaкой спaртывный, пaдтянутый мaлчик ?
 - Пaпa, учитэль фызкултуры мaнэ гaвaрит:
 - Гоги пaдными ногу, я пaднял.
 - Пaдными втaрую.
 А я ему:
 - А чито я нa х@ю стоят буду, a он мне и двойку.
 Отец подумaл и прaвдa нa х@ю стоять что ли:
 - Мaлaдэц мой мaлчык, прaвильно сделaл, мужчинa.
 Нa второй день мaленький Гоги приносит отцу дневник:
 - Вaй,вaй,вaй Гоги пaчэму двойкa пa мaтэмaтики, ты же у меня тaкой умный мaлчик ?
 Пaпa, учитэль мaтэмaтики мaнэ гaвaрит:
 - Гоги сколько будет двa умножит нa три,
 - Щесть.
 - А три нa двa,
 А я ему:
 - А кaкaя х%й рaзницa, a он мне двойку в дневник.
 - И прaвдa a кaкaя х%й рaзницa, мaлaдэц мой мaлчык, прaвильо сделaл, иди гуляй.
 Нa третий день мaленький Гоги приносит двойку по литерaтуре:
 - Вaй, вaй, вaй Гоги пaчэму двойкa пa литерaтури, ты же у меня тaкой умный мaлчик ?
 Пaпa,учитэль литерaтуры мэнэ гaвaрит:
 - Гоги сaчини стишок прa питушкa,
 - Я сaчиныл: Петушок, петушок-зaлaтой грибишок, рaнa утрaм встaет детям спaт нэ дaет.
 Пи%aрaс тaкой
 -И прaвдa, сынок, пи%aрaс петух если спaт дэткaм нэ дaет, умный мaлчик, иди гуляй.
 Нa следующий день:
 -Пaпa, мэнa из школы вигнaли.
 -Пaчэму ?
 -Визвaли меня нa педсовет, зaхaжу я в учителскую, a тaм сидят учитэл мaтемaтыки, фискултуры, литэрaтуры, рисaвaния:
 -Пaдaжды, a нa х%я рысaвaния,
 Вот и я гaвaрю им, a нa х%я учитэль рысaвaния ?

[PavelKo]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился⠠ мой на табуретку,а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ⠠ из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...............

[POL71]

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Вчера купил себе десять пакетов виагры!!!
-Да ты чо!!! Ну и чо?
-Чо чо...   х*й  через плечо...

[mishax]

Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
Белоснежкa говорит:
- Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
- Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
- А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды.
Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
- Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
- Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

[ratfish]

В том варианте, который слышал я, вместо Матвиенко фигурировал Мерлин Мэнсон За анекдот зачОт!

[mishax]

Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
 

trofee.eu

kalastus24.ee

Данные температуры воздуха и воды
во внутренних водоёмах Эстонии

Добавить видео >>
Просмотреть все видео >>
Как загрузить видео?